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Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l'alto e chiederle: Ho 37 anni, sono disoccupato e vivo ancora con i miei genitori. Potrei finire questa frase con un cunnilingus? Vieni, ti faccio un pap-test. Adoro i tuoi occhi. È lo stesso blu dell'Oceano Indiano. È oggi o è ieri? La Val d'Aosta sarebbe più grande della Lombardia, se venisse spianata.

Mi ricordi me stesso con una parrucca. Mi restano sei mesi di vita. Sapevi che nei Beatles in realtà c'erano due Ringo? Il mio cazzo si sente solo. Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico. Ti serve qualche organo? La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Sai dare lo straccio? Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato. Sono sicuro che con te i miei testicoli si sentirebbero felici.

Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua. Vieni, voglio illustrarti il mio corpo. Il mio nome è Daniele, e stanotte lo urlerai. Quanto guadagni in un anno? Lo sapevi che le ciglia di Niki Lauda non sono più ricresciute? La stampa si è occupata molto di me, ultimamente. Ma sono solo voci. Il processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici animali: Di giorno lavoro coi bambini. Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi. Quando una ragazza dice che ce l'ho piccolo, in genere è perché mette le lenti a contatto a rovescio.

Ti sta uscendo qualcosa dal naso. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli? Mi daresti il tuo seno in cambio di due fustini? Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare. Una corsa a ostacoli dove io sono uno degli ostacoli. Sono grasso abbastanza da amarti. Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico. Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte. Sei una vecchia lucertola secca. Non avere paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda.

Ho avuto quattro mogli. Sono morte tutte in circostanze misteriose. Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una sventola. Siamo vicini a un aeroporto, o è il mio uccello che sta decollando? Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni. Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili. Vieni, ti faccio il pieno. Potremmo andare allo zoo a cospargere le foche di ketchup. Sono praticamente un'autorità sulla meningite bovina. Qual è il pH della tua pelle? Ho due biglietti per il concerto di Biagio Antonacci.

Toccandole la vulva Scusi, è suo questo clitoride? Sto partendo per le vacanze. Posso lasciarti il cane? Il modo in cui mangi i salatini mi spaventa. Ok, hai 40 anni e hai già vissuto metà della tua vita. Ma guarda il lato positivo.

Se fossi una cavalla saresti già morta da 15 anni. Lo sai che questa è la stagione degli amori per i molluschi bivalvi? Hai mai commesso atti impuri con una tortilla sopra un tatami? Nel '79 sono stato rapito da un UFO. Ogni volta che vedo Jasper Johns mi viene da urlare: Amami, e i nostri quattro cuori batteranno come uno solo.

Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio flauto di pelle? Emilio Fede è l'Anticristo e deve essere fermato. Questa era una delle frasi da dire. Dobbiamo fare qualcosa per il Ruanda. Secondo Darwin noi discendiamo dalle scimmie.

Sono d'accordo, ma secondo me è successo poco tempo fa. Il tuo profumo è come un calcio nelle palle che attraversa la stanza.

Vorresti vedere la mia cappella privata? E' dura essere uomini Credono che gli uomini siano tutti uguali, perché si comportano nella stessa maniera con tutti. Qual e' la parte meno sensibile del pene? Dei ricercatori hanno scoperto perché Mose' ha errato 40 anni nel deserto con il popolo ebreo: Quali sono i tre piu' grandi dolori nella vita di un uomo?

La perdita della mamma, la perdita del lavoro, un graffio sulla carrozzeria della sua auto. Gli uomini sono come le nuvole. Quando se ne vanno si puo' sperare in una bella giornata. Le misure ideali di un uomo: Qual e' la differenza fra un uomo e un PC? Il PC, non c'e' bisogno di dirgli due volte le cose. Qual e' la definizione di una serata romantica per un uomo? Quando un uomo pensa di mettere delle candele per una cena?

Quando la corrente manca! Qual e' il punto in comune degli uomini che frequentano i bar per celibi? Come un uomo chiama il vero amore? Qual e' la differenza fra un uomo e un pappagallo? Si puo' insegnare a un pappagallo a dire cose gentili.

Qual e' l'indizio da cui capisci che un uomo ti vuole fregare? Cosa ottieni incrociando un uomo con una troia? Nulla, ci sono delle cose che neanche una troia accetta di fare. Come definisci un uomo legato? Abbiamo davanti agli occhi i peccati degli altri uomini, ma i nostri li portiamo sulla schiena. L'umanità si divide in due categorie: Il mio tempo deve ancora venire: Niente e' peggio di un Homo Sapiens quando perde la Sapiens.

Tutti gli uomini moderni discendono da creature simili ai vermi, ma in qualcuno si vede di più. Quando Dio ha fatto l'uomo e la donna non li ha brevettati. Ci incontrammo, ci guardammo negli occhi, avvertimmo entrambi un incredibile trasporto, dopo un'ora eravamo a letto: Gli uomini vogliono essere salvati dalla birichinate dei propri vizi, ma non dai vizi in se stessi.

Gli uomini sono come i rappresentanti. Gli uomini sono come le minigonne. Se non stai attenta, ti scoprono le gambe. Gli uomini sono come il cemento. Una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri. Gli uomini sono come le banane. Più diventano vecchi, più si ammosciano. Gli uomini sono come le fotocopiatrici. Servono per la riproduzione, e per nient'altro. Gli uomini sono come un'auto usata. Poco costosi, ma completamente inaffidabili. Gli uomini sono come il tempo.

Non è possibile fare niente per cambiarli. Gli uomini sono come gli spazi dei parcheggi. Quelli buoni sono gia' presi, e quelli liberi sono brutti, scomodi o troppo piccoli. L'uomo che si e' fatto da solo e' quello che firma tutti gli indumenti che porta. Gli uomini sono come le zattere: Seguono tutte le correnti basta che non debbano sforzarsi o alternativamente sono ingovernabili.

Gli uomini sono come i trattori. Gli uomini sono come i dottori. Non si capisce mai cosa vogliono dire. Gli uomini sono come le medicine. Non e' piacevole averci a che fare ma sono necessari. Gli uomini sono come i cani da compagnia. Se non li addestri bene mettono la casa a soqquadro e sporcano dappertutto. Gli uomini sono come i dirigenti: Non sanno fare niente ma tutto deve funzionare alla perfezione.

Gli uomini sono come le cambiali. Hanno cadenze regolari, guai a chiedere prestazioni al di fuori di esse. Gli uomini sono come i dipendenti statali. Gli uomini sono come i postini. Bussano a tutte le porte sperando che qualcuna apra.

Gli uomini sono come i centometristi. Si possono cronometrare in centesimi di secondo. Gli uomini sono come i giocatori di baseball. Una battuta e via di corsa.

Gli uomini sono come gli ingegneri. Per loro in teoria funziona tutto, in pratica il primo idraulico che passa sa fare di meglio. Gli uomini sono come gli avvocati. Di qualunque cosa siano colpevoli , trovano sempre un sacco di scuse per proclamarsi innocenti. Non ho mai trovato un vero amico. Con le donne, ogni volta era una nuova speranza, ma quello succedeva i primi tempi.

Lo capii subito, smisi di cercare la 'ragazza dei sogni'; me ne bastava una che non fosse un incubo. Charles Bukowski, 'Il capitano è fuori a pranzo'. Ci sono uomini dei quali la natura tira quante copie vuole, senza stancarsi minimamente. Gli uomini sono come un videoregistratore: Gli uomini sono come una tazza di caffè. Infatti, ti innervosiscono tutti e due. Gli uomini sono come spermatozoi Gli uomini sono come un micro-onde. Perché si riscaldano in 15 secondi.

Gli uomini sono come delfini. Perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo. Gli uomini sono come i gamberi.

Perché tutto è buono tranne la testa. Gli uomini sono come le lumache. Hanno le corna, salivano e si trascinano Gli uomini sono come gli spot della pubblicita'. Bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono. Gli uomini si dividono in tre categorie: Mi piacciono le donne con la testa sulle spalle. Posso addestrare qualsiasi cane in 5 minuti. Addestrare il padrone richiede piu' tempo. Al contrario dei risparmi in banca, gli uomini non maturano con l'età.

Ci sono soltanto due specie di uomini: Ci sono persone che seguono soltanto la propria incoscienza. Siamo tutti esseri umani? Vi sono casi in cui si possono avanzare dubbi su entrambi i termini. Alle persone approssimative sfuggono molti dettagli; a quelli diligenti sfugge, in genere, solo l'essenziale. Non bisogna confondere il valore di un uomo con il suo prezzo.

CORSO L'importo dei corsi e' da calcolare in base alle effettive necessita', si offrira' uno sconto per chi vorra' frequentare tutti i corsi. Il ferro da stiro: I rischi nel riempire d'acqua il portacubetti di ghiaccio dimostrazione con supporto di diapositive TEMA 3: Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le riparazioni anche le più basilari TEMA 4: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

Il rullo della carta igienica: Esposizioni sul tema della generazione spontanea TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo. Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?

E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza? Pratica in gruppo TEMA Differenze fondamentali tra il cesto dei panni sporchi e il suolo. L'uomo nel posto del passeggero: La tazza della colazione: Dimostrazione ipotetica TEMA Esercizi mentali in modo che quando vi si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandiate "in quale cassetto e di quale armadio"?

Le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura. Come lottare contro la atrofia cerebrale: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto, prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.

C'è solo un momento in cui l'uomo è se stesso: Non cercare di diventare un uomo di successo, ma piuttosto un uomo di valore. Ogni uomo sopra i 40 e' una canaglia. Every man over forty is a scoundrel. Non so se mi piace Me la sono fatta Come sono rispetto agli altri tuoi ragazzi? Lo sa che non sono capace. Non dobbiamo rompere subito Non ci siamo già visti? Siamo buoni a nulla, ma capaci di tutto.

Gli uomini sono creature con due gambe e otto mani. Siete cresciuti e non siete più dei ragazzini quando: Fare sesso in un letto non matrimoniale vi pare assurdo. Hai più cibo che birra in frigo. Sentite la vostra canzone preferita al supermercato. Vi preoccupate di quello che farete tra due mesi. Le vostre piantine restano vive. I vostri amici si sposano e divorziano, anzichè mettersi insieme e mollarsi. Avete giorni di ferie arretrate, anzichè 2.

Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti". Siete voi che chiamate la polizia perché i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano quel maledetto stereo. I parenti più vecchi non hanno più problemi a raccontare barzellette sporche quando ci siete voi.

I versamenti per l'assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della vostra nuova auto. Dormire sul duro vi fa male la schiena. Mangiate al fastfood solo a ora di pranzo. La pulizia della vostra casa diventa più importante della pulizia della vostra auto.

La lista della spesa non è più solo: Un paio di scarpe da tennis vi dura più di un anno. Non bevete più qualcosa a casa per risparmiare soldi prima di andare al bar. Non sapete più l'orario di chiusura del vostro locale preferito. MTV non è più il vostro canale preferito. Avete già incontrato qualcuno che vi desse del lei senza prendervi per i fondelli. Leggete questa lista cercando qualcosa che non c'entri con voi.

Se gli uomini fossero cani si annuserebbero il culo in segno di stima. Ma già ora stiamo facendo un passo avanti in questa direzione, infatti, per poter raggiungere i nostri scopi dobbiamo leccare il culo degli altri per tutta la vita! Il significato di uomo è che egli è insignificante ed è consapevole di questo. Sesta legge di Rox sul senso della vita: Se non ve la farete mai, vi resterà in testa.

Se ve la farete, vi resterà nel cuore. Meglio in testa che nel cuore. C'era una terza opzione, ma ho già la testa troppo piena. La mezza età è quando uno ha conosciuto tante persone che ogni nuova persona che conosce gli ricorda qualcun altro. Dio ha fatto dono all'uomo dell'uso della ragione e l'uomo ha perso le istruzioni per l'uso.

Piu' conosco gli uomini, piu' mi affeziono ai cani. Ci sono persone cosi' noiose che ci fanno perdere una giornata in 5 minuti. L'uomo e' un animale "arrivato", ecco tutto. L'uomo che sta con i piedi per terra fa fatica a mettersi i pantaloni.

L'uomo è una bellissima macchina che lavora molto male. Quando sento la folla applaudire un uomo, provo sempre per lui una fitta di compassione. Per sentire i fischi non dovrà fare altro che vivere abbastanza a lungo. Se pensi che non importi a nessuno se tu sei vivo, prova a mancare un paio di rate della macchina. Quanti uomini intelligenti e sensibili ci vogliono per lavare i piatti? Tutti e due quelli che esistono al mondo.

Cosa hanno in comune gli uomini e gli spermatozoi? Entrambi hanno una probabilità su un milione di diventare esseri umani. Che differenza c'e' tra gli uomini e gli interessi bancari? Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi? Perché gli uomini non hanno crisi di mezza eta'? Che differenza c'e' tra un bar per uomini ed un circo?

Al circo i clown non parlano. Se fossi nato donna, sarei incinto in continuazione, perché non mi riesce mai di dire no. C'era una volta un neurone che viveva tutto solo nel cervello di un uomo. Un giorno passo' di li' un altro neurone ed il neurone solitario lo saluto': Tu sei il primo neurone che ho visto passare da anni e anni E il neurone viaggiatore: Vieni giu' da noi fino al cazzo. E' la' che siamo tutti Gli uomini sono come la polvere: Gli uomini sono come i frullatori.

Ne hai bisogno di uno, ma non sai esattamente perché. Gli uomini sono come gli elmetti da bicicletta. Utili in caso di emergenza, ma altrimenti ti fanno sembrare stupidotto.

Gli uomini sono come le lampade di moda. Belle da guardare, ma non sempre brillanti. Chiunque è come la luna, e ha una parte che non viene mai mostrata a nessuno. Gli uomini sono come gli spaghetti: Nel regno animale la legge è mangiare o essere mangiati; nel regno umano, definire o essere definiti.

Uno che detesta i cani e i bambini non puo' essere del tutto cattivo. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sara' vero. Mi rifiutero' di rispondere. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo in chiaro una cosa: Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche.

Dicci le cose chiare, tali come esse sono. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non volevi sentire. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carita', voglio solo dire se puoi passarmi il pane.

Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Non serve che tu mi chieda a cosa penso il A volte, non sto pensando a te. Non c'e niente di male. Per piacere, abituati a questo fatto.

Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive. E' come la luna piena o le maree, non si puo evitare. Fare shopping non e' divertente, e non lo considerero' mai una cosa divertente.

Quando dovremmo andare da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi, ti stara' bene. Hai gia' dei vestiti a sufficienza, hai gia' troppe scarpe. Piangere e' solo un ricatto. Per la maggior parte noi uomini abbiamo tre paia di scarpe. Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell'armadio ti sta meglio? Risposte semplici come SI e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi aiuto, sono qui per questo.

Non chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche di tutta la vita. Un male di testa che ti dura da 17 mesi e' un problema serio. Fatti vedere da un medico. Se una affermazione che ho detto puo essere interpretata in due forme diverse, e una delle due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione era dire quell'altra. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. Che cazzo e il colore "fuxia"?? Anzi, come cazzo si scrive?? La birra ci emoziona tanto come a voi le borse.

Se ti chiedo se c'e qualcosa che non va, e la tua risposta e "niente", ti credero' ed agiro' come se tutto fosse normale Non chiedermi se ti amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con te. Era proprio necessario scoprirlo? Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve Proprietà Fisiche: Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza esclusivamente certe "dimensioni" Potenziali Pericoli: Con difficoltà é possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro vedi punto a.

Il genere umano si divide in tre classi: Gli uomini sono come i pop corn: Gli uomini sono come i taxi: Il segreto del mio successo con le donne?

Tratto le cameriere come duchesse e le duchesse come cameriere. Trovo giusto che un uomo baci la mano di una donna la prima volta che la vede. Bisogna pur cominciare da qualche parte. Il malessere dei trentenni e' svegliarsi d'improvviso e scoprire che non solo non sei il centro dell'universo come avevi sempre creduto, ma non sei neanche il centro di te stesso. Degli uomini cattivi puoi fidarti. Quelli almeno non cambiano. Non colpire un uomo quando e' a terra -- prendilo a calci; e' piu' facile.

Siccome sono un uomo, devo tenere il telecomando in mano quando guardo la televisione. Se un altro uomo si avvicinerà, uno di noi due dirà all'altro: Siccome sono un uomo, quando mi prendo un raffreddore ho bisogno di qualcuno che mi porti il brodo caldo e che si prenda cura di me mentre giaccio nel letto lamentandomi.

Siccome sono un uomo, posso andare a fare la spesa per comprare delle cose basilari, come il latte o il pane. Per quel che ne so, sono la stessa cosa. Siccome sono un uomo, non penso che ci siamo persi e no, non penso che ci dovremmo fermare per chiedere a qualcuno. Perché dovresti dare ascolto ad uno sconosciuto - come cavolo fa a sapere dove stiamo andando?

Siccome sono un uomo, non c'è bisogno di chiedermi a cosa sto pensando. Siccome sono un uomo, non voglio andare a trovare tua madre, o non voglio che tua madre ci venga a trovare, o parlargli quando chiama, o pensare a lei più di quanto debba. Qualsiasi cosa tu gli abbia preso per la festa della mamma va bene, non c'è bisogno che io lo veda. A proposito, ti sei ricordata di prendere qualcosa per mia madre? Siccome sono un uomo, sono capace di annunciare "un'altra birra sola" e "devo proprio andare a casa", ed esserne convinto ogni volta che lo dico, anche quando arriva il punto che il bar chiude ed io ed i miei amici ne dobbiamo andare a cercare un altro aperto.

Siccome sono un uomo, non mi devi chiedere se mi è piaciuto il film. Ci sono molte buone probabilità che se tu piangi alla fine del film, non mi sia piaciuto. Siccome sono un uomo, penso che quello che indossi vada bene. Anche quello che indossavi cinque minuti fa mi andava bene. Un paio di scarpe o l'altro va bene lo stesso. Con la cinta o senza la cinta va bene. I tuoi capelli stanno bene.

Tu farai il bucato, cucinerai, pulirai, stirerai e laverai i piatti. L'uomo è la fogna dell'universo. L'uomo è un animale sociale che detesta i suoi simili. Eugène Delacroix, pittore francese. No, non è un luogo comune A questa conclusione ci siamo arrivate dopo un attenta analisi del Pianeta Uomo. Ne abbiamo studiato i comportamenti, le abitudini, i costumi sociali. Lo abbiamo pedinato, osservato di nascosto, ma il più importante traguardo è stato raggiunto quando abbiamo smesso di lavorare ognuna per conto suo.

Lo scopo del nostro lavoro vuole essere quello di fornire di un manuale d'istruzione tutti i maschietti alla nascita. In modo che "l'uso" di un esemplare della vostra specie non cagioni più nessun danno a noi donne. Aspettiamo fiduciose il contributo di ognuna di voi! Solo con l'unione raggiungeremo il nostro scopo!

Queste che seguono sono le tipologie di uomo che siamo riuscite a catalogare. Siamo certe che ne esistano ancora delle altre, pertanto attendiamo i tuoi contributi! Consiglio a tutte le donne-madri: All'inizio ti potrebbe far pena ma dopo al massimo 2 mesi non ce la fai più e ti chiedi assiduamente cosa gli potrai dire per mollarlo senza farlo sentire una merda. Quell'uomo che non inizia mai i discorsi, anzi che spera non inizino mai.

Quello che ti andrebbe di scopartelo sempre ma alla fine sei piu' brava tu e scopri anche che e' ritardato. Quello che fa tanto l'intelligente, un po' goffo scopa benino ma non fa mai niente che sia un po' interessante. Quello disperato, di solito brutto o grasso o comunque complessato che non vale molto come divertimento ma ti fa sentire importante, anche perché a fianco a lui sembri una cima.

Quello dove vai, con chi vai, non ti vestire cosi' che fa il geloso ma alla fine non gliene frega un cazzo, regge solo la parte per sembrare innamorato. Che ti fa cosi' tenerezza che non riesci neanche a scopartelo e quindi preferisci lasciarlo e prenderti un cane.

Quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi dell'universo ed invece si sta scaccolando Ovvero quello che ti capisce, "si piangi sulla mia spalla" intanto che ti tocco una tetta. Quello che dice le porcate, rutta, scoreggia e poi te lo porti a letto e per mettersi il preservativo lo srotola prima Quello che te lo fai per ore, che ha una resitenza spettacolare, ma di giorno lavora sui tetti e la cosa piu' interessante che fa e' telefonarti Quello che sogna, pensa di fare mille cose, ti fa volare nel suo universo, magari scopa anche benino, ma alla fine e' sempre seduto al suo cazzo di pc a farsi seghette sul sito di play boy Ti vuole sinceramente bene, si preoccupa per te, si diverte con te, e' intellligente, gentile, generoso, ed e' GAY Quello che punta sul complesso di Edipo per scoparti Ansima tipo attore-porno e, troppo impegnato ad autoamarsi, non si dedica all'atto sessuale risultando scarsino Solo che e' una cosa molto lunga Nessuna riesce a scappargli.

E' il classico play boy da spiaggia, veste all'ultima moda Della serie ce l'ho d'oro! Normalmente è simpatico e alle mamme piace tanto! Gli uomini sono come gli whiskyes: Il maschio e' un animale domestico che, se trattato con fermezza e gentilezza, puo' essere addestrato a svolgere un discreto numero di faccende. Un uomo non chiama una relazione "relazione", ma si riferira' a questa con parole del tipo "quel periodo in cui io e Suzie scopavamo su base semi-regolare".

Per gli uomini i film a luci rosse sono bellissime storie d'amore dove tutte le parti terribilmente noiose sono state tagliate. Giovane e' l'aggettivo al quale ricorrono gli uomini quando intendono descrivere una donna sotto i diciottanni o un uomo sotto gli ottanta. Se una donna indossa colori sgargianti, il rosso ad esempio, e un cappello stravagante, un uomo esitera' un po' a portarla fuori con se'.

Se la stessa donna indossa un discreto cappellino e un abito di alata sartoria, lo stesso uomo la portera' fuori con se' per poi trascorrere l'intera serata a fissare un'altra donna che indossa colori sgargianti e un cappello stravagante. Sono tanti gli uomini che non diventano mai maturi, si limitano a diventare piu' alti. Per avere successo con l'altro sesso, dite che siete impotenti.

Lei non aspetta altro che smentirvi! Conosco e rispetto tuo marito da molti anni, quello che va bene per lui va bene anche per me. Non esistono uomini cattivi se sono cucinati bene. Nessun uomo è un'isola, ma alcuni di noi sono delle penisole piuttosto lunghe.

Ti è mai capitata una di quelle sere in cui non avresti voglia di uscire Gli esseri umani sono le sole creature sulla Terra che permettono ai loro figli di tornare a casa. Ritengo gli uomini capaci di tutto; per questo non mi sono sposata. Esistono molte persone che preferirebbero essere sorprese in adulterio piuttosto che cadere nel provincialismo. Gli uomini più tremendi: Non è bello quando un maschio serve solo da piedistallo al suo cazzo. Si tratta della classica sindrome del seme di pomodoro.

Piccoli, poco nutrienti, pelosetti e scivolosi. Non mangio la carne. Non vado in discoteca, odio la musica italiana e non vado mai al cinema". Allora ti aspetto al posteggio. Mi porti a casa tu, o prendo un taxi? Non violenterei mai una donna L'uomo è una bestia stupida.

Persevera nei suoi errori e nell'infelicità, sordo agli avvertimenti della natura. Per esempio, continuiamo imperterriti a piangere affettando cipolle anziché capire che non siamo nati per soffriggere. Un uomo che azzecca l'eta' di una donna, potra' anche essere dotato di ottime facolta' paranormali, ma certamente difetta di materia grigia.

Che gli uomini siano fratelli lo ricordano soprattutto Abele e Caino. L'uomo viene messo al mondo con una scadenza incerta, privo di packaging, senza libretto d'istruzioni e con nessuna garanzia.

Gli uomini sono come il vino: Più conosco gli uomini e meno li amo. Ah, se potessi dire altrettanto delle donne! La perfezione dell'uomo consiste proprio nello scoprire le proprie imperfezioni. Gli uomini sono come i microonde Non esiste nulla di meno interfacciabile di due esseri umani. Non ho mai legato con nessuna Davanti a me la luce dell'edicola notturna illumina la carta patinata delle riviste per soli uomini.

Gesu' Cristo e' tipicamente come tutti gli altri uomini. Dicono sempre che torneranno, ma poi non si fanno piu' vedere. L'uomo scapolo e' un pavone, l'uomo fidanzato un leone, l'uomo ammogliato un asino. Oggi non esistono piu' cavalieri. Sono scomparsi insieme ai trovatori, sono stati eliminati come il vaiolo. Ina van der Beugel. Se Dio ha creato tutti gli uomini uguali, di chi fidarsi?

Quante strade deve percorrere un uomo, prima di ammettere che si e' perso? Le migliori amiche dell'uomo sono le sue dieci dita. Gli uomini non imparano mai nulla sulle donne; comunque si divertono un mucchio cercando d'imparare. Gli uomini chiamano difetti delle donne le qualita' che essi non hanno. Gli uomini normali non esistono. Mettiamocelo bene in testa: Ce ne saranno in Italia al massimo una dozzina e uno è di sicuro il marito di quella cretina della vostra vicina di casa che non avete mai potuto sopportare.

Gli uomini, per noi single già frollate, qualcuna anche brasata, sono gli avanzi di magazzino. Quelli fallati, gli scarti, i resi.

La domanda sorge spontanra: Per ogni uomo ci sono sette donne e mezza in stand-by pronte a scagliarsi tra le sue braccia. Ed è chiaro che ogni tanto cadano nel vuoto, si lanciano a corpo morto e precipitano a terra spalmandosi come fette di pane e Nutella.

Incapaci di affrontare la vita senza crogiolarsi nel guano delle loro depressioni. Prima fra tutte le lamentazioni, la terribile, spaventosa e inarrestabile caduta dei loro capelli.

Un argomento che ci sta a cuore meno della colture della soia in bassa padana. Certo che li perdi i capelli, la mattina il tuo cuscino sembra di peluche e il tuo cranio una tundra coperta solo di muschio e licheni. Gli uomini sono come gli autobus.

Ce n'e' sempre un altro, all'angolo della strada. Ma attenzione a non sbagliare fermata. Ci sono degli uomini che hanno solo quel che si meritano. Gli altri restano scapoli. Se un uomo apre la porta dell'auto alla moglie, o è nuova l'auto o è nuova la moglie. Tra parentesi le indicazioni o il commento su vantaggi e svantaggi di tale affermazione 1 Cara ti amo, ma vado a letto anche con la tua amica.

Per partner dall'avambraccio irsuto. Per partner dal collo taurino. Non avete capito le intenzioni della vostra bella. Se le vostra compagna ha un minimo di intelligenza evitate, evitate sicuramente. Sembra uguale alla precedente ma attenti alle ginocchiate nelle palle. Di grande impatto, mostra il vostro profondo amore. Usare solo con giovani porcone. Mostra la vostra decisione in fatto di sesso. Per il tuo giocattolo sessuale? Di solito mette le donne in una condizione mista tra colpa e indifferenza 13 Da quando ti conosco, le altre sono insopportabili come lo zucchero nel letto!

Poi per provarglielo mettetele di nascosto dello zucchero fra le lenzuola. Se avete un altro appuntamento Se no, cazzi vostri. Fatti lo shampoo al sesso. Chiarisce le vostre intenzioni per il fine serata. Fa niente, stasera vado al bar con gli amici. Da usare solo al telefono, per carita'.

Scusa, girati un attimo Vai col secondo canale la famosa porta sul retro, quella per gli artisti. Fa niente, poi lo laviamo col Dixan. Prepara la Nutella e le fruste che arrivo. Siete dei maniaci sessuali se sei donna e l'hai pensato scrivimi che te lo realizzo.

Chiama una tua amica, veniamo in due. O siete dei maniaci sessuali o siete scemi. Vieni a dormire dai miei se hai paura. Siete due volte scemi. Un uomo senza una donna è come un fianco senza spina. Risposta di Friedman al principio della femminista. Con mio grande imbarazzo sono nato in un letto con accanto una signora. L'uomo nasce senza denti, senza capelli e senza illusioni, e muore lo stesso, senza capelli, senza denti e senza illusioni.

La storia ci insegna che gli uomini e le nazioni agiscono saggiamente solo quando hanno esaurito tutte le alternative. Abba Eban, ex ministro israeliano. Il concetto fondamentale da cui prende corpo quest'opera e' che la figa ciuccia danaro: Quando si devono gestire molte fighe il problema e' proprio la gestione delle risorse monetarie, cosa che risulta assai complicata soprattutto quando come noi si ha La Figa in testa.

Pertanto la prima cosa da fare, quando si conosce una nuova figa e' budgettarla. Dopo qualche minuto di conversazione, quando tra te e te pensi "questa me la faccio! Il budget deve essere parametrizzato sulla singola figa in oggetto. Quando poi nel corso dell'operazione le spese occorse raggiungono l'importo allocato a budget, si deve immediatamente abbandonare il progetto. L'aspetto fondamentale del Figa-budget e' che si deve abbandonare il progetto sia che non te l'abbia ancora data sia che si abbia gia' avuto la pagnotta n volte.

Nel primo caso la giustificazione e' evidente: E' tuttavia soprattutto nel secondo caso, ad obbiettivo raggiunto, che il Figa-budget si rivela di estrema utilita'. E' in questo caso la figa diventa economicamente pericolosa: Per la gestione del multifiga e' di notevole aiuto l'utilizzo di un foglio elettronico ad es.: Sulle colonne si inseriscono i nomi delle poverette e nella prima riga l'importo allocato a budget. Sulle righe successive si registrano tutte le spese sostenute: Per avere la certezza di evitare di sforare erroneamente il budget, il foglio elettronico deve essere arricchito di una semplice funzionalita' macro che elimina l'intera colonna quando la sommatoria dei costi sostenuti presente sulle righe raggiunge il budget inserito nella seconda riga.

Interessanti sono le applicazione offerte dalle nuove tecnologie: Va da se' che l'abilita' consiste proprio nel passarsi allo spiedo la pulzella prima di sforare il budget. In questi casi infatti il tacchinaggio si risolve - purtroppo - con l'andarla a trovare sul lavoro e inevitabilmente a dover comprare qualcosa per giustificare la visita. Finche' si tratta di caffe' o di schedine la spesa e' ancora sostenibile, tuttavia la situazione diviene critica quando la poveretta fa la commessa in un negozio di orologi, occhiali da sole, gioiellerie ecc.

Per schedulazione si intende l'incasellamento della figa nella gestione del proprio tempo. Un roscio meraviglioso scopa u Un pelato super definito scopa Nick Moretti scopa un pelato s Ragazzo dalla testa pelata si Ragazzo pelato scopa il partne Sesso incredibile e muscoloso Un pelatone sexy e due altri r Due ragazzi muscolosi scopano Un tardone muscoloso scopa un Due ragazzi di colore si inchi Cowboy scopa un ragazzo di Hol Gay pelato scopa il fidanzato Un ragazzo muscoloso scopato n Un maschio nero fotte un ragaz Un pelato attempato fotte il t Due ragazzi muscolosi in un ba Tre ragazzi, due cazzi, un buc Due ragazzi magri si inchiappe

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